Men der er en måde at bryde cirklen på.
Det er vigtigt at tale åbent om sine følelser / foto depositphotos.com
De fleste mennesker har mindst én gang befundet sig i et forhold, der ikke kun efterlod minder, men også dybe sår. Det kunne være en “bad guy” eller “femme fatale girl”, der svigtede tilliden, eller en partner, der virkede perfekt, men som gradvist ødelagde din selvtillid.
Som den autoriserede ægteskabs- og familieterapeut Tasha Seiter skriver i Psychology Today, er det fælles for alle disse historier, at man ikke føler, at man bliver værdsat, og at der bliver taget hensyn til ens velbefindende. I et sundt forhold, siger hun, er der en følelse af sikkerhed, støtte og betydning. Din partner lytter opmærksomt, tager sig tid til at kommunikere og viser gennem små daglige handlinger, at du er vigtig for dem.
Men når den følelse ikke er der, opfatter hjernen sitionen som en trussel, og uopfyldte følelsesmæssige behov udløser en “hit, run or freeze”-reaktion. I stedet for en oprigtig anmodning om intimitet kan personen blive vred, tilbagetrukket eller reserveret. Specialisten bemærker, at dette kun uddyber kløften mellem partnerne, fordi ingen føler sig hørt, og konflikterne eskalerer.
Efterfølgende bliver skænderier til en ond cirkel, fordi smerte genererer nye angreb eller løsrivelse, og så igen og igen. Det er ikke underligt, at mange par føler, at de konstant skændes om de samme ting. Skænderierne kan handle om penge, huslige pligter eller familie, men kernen er altid det samme behov for at blive accepteret, være vigtig og elsket.
Læs også:Hvordan ændrer man et destruktivt script?
Ifølge Seiter kan man kun bryde den smertefulde cirkel, når man indser, at der ligger dybere behov bag vreden eller fremmedgørelsen. Hvis man i stedet for beskyldninger bruger en sætning som: “Jeg føler mig fjern fra dig, og jeg vil gerne vide, at jeg er vigtig for dig”, vil samtalen skifte til et helt andet plan. Det vil ikke længere handle om at finde nogen at bebrejde, men om at ville være tættere på.
Denne tilgang kræver mod til at åbne op, til at tale sårbart og samtidig lære at lytte til din partner. Nogle gange kræver det hjælp fra en terapeut, som vil foreslå, hvordan man kan sætte tempoet ned og ændre den måde, man kommunikerer på. Men specialisten forsikrer, at resultatet er indsatsen værd, fordi forholdet ophører med at være en slagmark og bliver et sted med sikkerhed, tillid og gensidig støtte.
Som My tidligere har rapporteret, har en gruppe forskere undersøgt det populære begreb “fem kærlighedssprog” i detaljer og forklaret, hvad der er galt med det.
