Disse advarselstegn kan forekomme hos mange par.
I parforhold bør man stræbe efter balance / foto depositphotos.com
I parforhold tror vi ofte, at vi gør alting rigtigt, så vi bliver overraskede, når partneren pludselig bliver nervøs, samtaler bliver til skænderier, og ømhed erstattes af afstandtagen.
Ifølge den amerikanske psykolog Mark Travers kan svaret ligge i ubemærkede vaner, som er små ting for dig, men din partner bliver såret af dem. I en klumme i Forbes beskriver han de tre mest almindelige adfærdsmønstre, som ødelægger parforholdet, selv om man har de bedste intentioner.
1. Flyt skylden og undgå ansvar
En af de mest almindelige fælder er det øjeblikkelige ønske om at forsvare sig selv. Forestil dig, at I havde planlagt at tilbringe aftenen alene sammen, men at du ved et uheld møder nogle venner og tilbringer det meste af tiden sammen med dem. Din partner bliver ked af det og siger det ligeud, men i stedet for at stoppe op og tænke over det, svarer du: “Du skal ikke overdrive. Det er en lille ting. Hvorfor gør du altid et stort nummer ud af det?”
Resultatet er, at man i stedet for dialog får en konflikt. En psykolog råder i sådanne øjeblikke til ikke at forsvare sig for enhver pris, men at forsøge at se sitionen gennem den anden persons øjne. Før du reagerer, skal du give dig selv et par sekunder til at tænke over, om du virkelig kunne have opført dig på en dårlig måde.
2. Dobbelte standarder i krav
En anden skjult form for uopmærksomhed er en sition, hvor vi forventer, at vores partner ændrer sig, men vi selv forbliver, som vi er. For eksempel synes du, at han skal være mere opmærksom og opgive sine vaner til fordel for dine behov. Men du siger selv: “Her er jeg sådan og sådan, og accepter mig sådan”.
Sådanne dobbeltstandarder ødelægger umærkeligt tilliden. Faktisk er ethvert par en ligning med to variabler, og der opstår kun balance, når begge er villige til at tilpasse sig. Stil dig selv spørgsmål som disse:
- Er jeg ærlig omkring mine krav?
- Måler jeg ikke to gange: fordømmer hans fejl og retfærdiggør mine egne?
- Forventer jeg kun forandringer fra min partner?
Læs også:
3. Fokus på reaktionen i stedet for problemets kerne
Det, vi ofte hører i diskussioner, er ikke substansen, men tonen. “Nu overdriver du igen! Hvorfor råber du sådan?” – siger vi og afviser selve problemet. Denne adfærd gør dobbelt ondt, fordi partneren ikke kun bliver såret, men også føler, at der bliver set bort fra deres smerte. Hvis vi stopper op og stiller os selv et par enkle spørgsmål, kan tingene ændre sig:
- Hvad er det helt præcist, der er blevet smertefuldt for ham/hende?
- Hvorfor reagerede han så følelsesmæssigt?
- Hvordan ville jeg have det, hvis jeg var i hans sted?
Undersøgelsen “Within-Couple Associations Between Communication and Relationship Satisfaction Over Time” i Sage Journals viser, at niveauet af tilfredshed i parforholdet afhænger mere af, hvor meget negativ kommunikation, der reduceres, end af antallet af behagelige øjeblikke. I stedet for at bebrejde din partner, at han eller hun er alt for følelsesladet, er det derfor bedre at være opmærksom på indholdet af hans eller hendes ord.
Husk, at tidligere eksperter har fortalt os, at alle forhold kan inddeles i fem typer. Find ud af, hvilken type dit forhold tilhører.
